Concordo con la chiusura di Gossip Girl

Sono due giorni che come accendo il pc mi vedo scritto "Gossip Girl chiude" "Il telefilm farà un'ultima serie" ecc ecc come se fosse la notizia scandalo del secolo. E' molto probabile che i giornalisti che hanno scritto il trafiletto non hanno visto manco mezza puntata del telefilm sennò non sarebbero così turbati dal calo d'ascolti e d'idee del serial. Chi invece ha seguito fin dalla prima serie gli intrecci dell'Upper East Side, nelle ultime serie, aveva già iniziato ad annoiarsi e a leggere una triste fine nell'aria. Un vero artista se ne va quando c'è ancora la festa, purtroppo Gossip Girl non può essere inteso in modo così alto in quanto negli anni ha finito per ridicolizzare, stropicciare e scarabocchiare i vari protagonisti che ogni stagione cambiavano manco fossero camaleonti. Quelli buoni diventavano cattivi, chi commetteva errori diventava recidivo al punto che te lo facevano sembrare simpatico. Insomma a parte i vestiti non c'era più nulla, ecco perchè ho stilato la lista dei miei 10 motivi per i quali concordo alla soppressione del telefilm.

1. Per la salute di Chuck Bass. Nelle cinque serie è stato il personaggio sempre più vicino alla morte che conosciamo. Lo abbiamo visto moribondo diverse volte e il pensiero della sua salute ci ha ossessionati durante pause estive o invernali (anche perchè rischiava la vita sempre a cavallo delle stagioni...chissà perchè), ma impavido e come fosse di gomma ogni volta si salvava e diventava buono. Per l'incolumità del povero Chuck Bass è un bene che venga soppressa la serie almeno non rischierà di ammalarsi di malaria in Siberia (lui riuscirebbe a contrarla pure là), morire soffocato con un'unghia morsicata o persino essere fulminato dalla corrente con un telefono senza fili.

2. Per mandare un pò in ferie Dorota. Se non ci ricordiamo dove abbiamo visto annullamento della persona, distruzione dei diritti di ogni lavoratore e sfruttamento dell'immigrazione, forse non siamo fan di Gossip Girl. Volenti o nolenti il telefilm insegna, ai futuri ricchi di domani, come fomentare il lavoro a nero degli immigrati slavi e come maltrattarli negandoli ogni diritto umano. Dorota, la balia di Blair Waldorf, non ha mai avuto un giorno di ferie (le tocca farle da cameriera pure negli Hemptones), non viene mai pagata (o almeno a noi non ci fanno mai vedere rese di conti ecc), fa orari continuati (nonostante sia madre di famiglia) e sia mentre era in gravidanza che appena partorito ha dovuto continuare a lavorare presso i Waldorf.

3. Per le imprese Bass. Già dopo i primi 5 minuti del telefilm una cosa c'era chiara "le industrie Bass stavano fallendo". E questa situazione, vuoi il carovita, la riforma Monti, l'IMO sulle case di proprietà e l'aumento delle tasse, questa situazione ce la porteremo avanti fino agli ultimi 5 minuti della quinta serie. Nella mini serie di conclusione possiamo solo augurarci che gli azionisti delle industrie Bass trovino finalmente un buon commercialista o che facciano qualche investimento più sicuro. Sconosciuto ancora a tutti cosa si produca in queste industrie o su cosa s'investa, anche perchè nello stesso Hotel Empire non si vedano turisti ma soltanto fancazzisti scrocconi amici del proprietario.

4. Per la patata di Serena Wanderwoodsen. Perdonatemi il francesismo, in quanto patata sta proprio per quella patata, poichè tutto il mondo dei ginecologi è in pena per lei ed il suo ortaggio. La povera Serena si è fatta tutti, apparte Rufus, e adesso non sanno più con chi farla stare. Ha provato il letto di tutti gli uomini fra Manhattan e Brooklyng illudendoci, ogni volta, che si fosse innamorata sul serio. Non osiamo pensare cosa abbia l'ha sotto, anche perchè in una serie scappò detto a Lily, la madre per intendersi, che già a sedici anni aveva sedotto mezza scuola con tanto di professore finito in manette per pedofilia. Una cosa è certa, se fosse andato avanti il telefilm sarebbe stata aperta un'associazione in difesa del maltrattamento del tubero di Serena!

5. Per i morti che resuscitano. A parer mio una serie arriva alla frutta quando fa resuscitare i suoi morti. Se uno sceenggiatore, a parer mio, decide di far morire un personaggio non lo dovrebbe riportare in vita, e a maggior ragione 10 anni dopo!!! Ovviamente mi sto riferendo a  Bart Bass che dopo quattro serie ha pensato bene di ritornare dall'oltretomba. Diciamo che oltre ad essere inverosimile è anche inquietante; se il mio nonnino domani mi suonasse alla porta, per l'amore del cielo lo abbraccerei fino a soffocarlo, ma probabilmente avrei bisogno di lunghe sessioni di psicanalisi per riprendermi.

6. Per rispetto alla famiglia reale dei Grimaldi. Dopo aver giocato sulla famiglia reale del Principato di Monaco insultandone la famiglia, regalandogli ulteriori scandali (come se non ne avessero già abbastanza) e distorcendo l'immaginario pubblico del casato, in senso negativo ovviamente, credo sia giusto lasciar affondare la barca Gossip Girl. Non solo potevano totalmente depennare la fiaba aspra di Blair principessa (che sapeva tanto di bambina che gioca a fare la principessa col brutto anatroccolo), ma potevano a maggior ragione evitare quella falsa di matrimonio fra Blair e Louis che reagisce come un coglione reale.

7. Per la povera Jenny Humphrey e Eric Wanderwoodsen. I due piò giovani e promettenti della serie, con tanto di storie sociali e familiari alle spalle da non sottovalutare, sono quelli che probabilmente godrebbero di più nel terminare la serie. Se ci pensate sono quasi 2 anni che non vedano nè babbo, nè mamma, che li hanno mandati sparsi in Europa a fare ciò che vogliono (e che quando si trovavano nell'Upper East Side dovevano chiedere il permesso pure per lavarsi i denti).

8. Per far fare un pò di vita sociale anche a Gossip Girl. Ormai parliamo di quasi dieci anni di giornate passate davanti al computer a scrivere tutto ciò che succede a 4 viziati dell'Upper East Side! Chiudendo gli occhi sul reato di stalking e su tutte le normative sulla privacy che vengono proprio snobbate, qua siamo davanti ad una donna che non fa altro che scrivere su internet. Sicuramente sta male, ha bisogno di un aiuto e una buona dose di mondo reale non possano che giovarla.

9. Per permettere a Rufus di trovare un passatempo. Uno dei personaggi che mi fa più pena resta comunque Rufus, il cantante incompreso. Che lo abbiamo conosciuto come artista underground con tanto di galleria di quadri moderni, per poi vederlo nei panni del cantante rock che vuole tornare alla ribalta, fino ad assistere alla sua lenta morte sui fornelli di casa. La vita del mantenuto ha reso Rufus una perfetta donna di casa con un unico scopo al risveglio: fare i pancakes che nessuno mangerà! Sicuramente una pausa lo aiuterebbe a coltivare passioni più interessanti, magari a cercarsi anche un lavoro, perchè no, (dato che sarebbe perfino un evasore) o incrementare il numero di ricette a sua conoscenza.

10. Perchè ho paura che Gossip Girl sia anche A. 
Questo ultimo punto lo capirà soltanto chi ha visto l'ultima puntata della quinta serie ed ha potuto ammirare come la presunta GG indossi la stessa tuta nera di A. del telefilm Pretty Little Liars. Il che mi fa paura...